心の悩み
NO.194885
●人に干渉されたくないから死にたい
2018/11/23 19:43:27
･影さん
女性 37歳
への返信
NO.926215
●･影さん
2018/11/28 23:15:06
女性 37歳
ｺﾒﾝﾄ:
そうですね。
期待させちゃっていたら
ごめんなさい。
おっしゃるとおり、自分の人生ですよね…。
はぁ。。。そのままひきこもりで
終わりそうで怖いです。
生きていたら嫌な親に噛み殺されます。
地獄ですね…
死んだ方が生産的だよ。
生きてても幸せなんかないから。
辛いだけ。
実は、人よりチャレンジしてきたんだ。
これでもだいぶね。
傷ついてきたことが多くて。
（言えば、すごく行動してきたのねえ！！
って軒並みびっくりされるくらいの想像の上行くレベル…）
だからこれ以上もう傷つきたくないんだよね…私は。たぶんね。
また頑張りたくないんだと思う。
失敗も心も耐えられない。
もう嫌なんだ。なにもかも。
バクチは沢山なんだよ。
過去振り返るとさ
初めてでも大丈夫！未経験でも！
なんて乗せられてやってみたら散々で。
どんなに頑張っても頭に入らなくて
教育担当には泣かれるわ
周りには白い目で見られるわ
〜さんが泣いてて可哀想！って言われて追い詰められたり
他にも仕事できなすぎて周りの負担になり陰口言われたりして辛かった記憶があるし。
その時初めて自殺を図った。
親は体裁がため、辞めるなと理解がなく
私一人で以降を処理して。
そのあと入ったとこも、
女だけの職場でいじめが横行してて
2時間ほど個室で毎日叱責され続けて
何をしてもE評価を赤で書いて
返却するようなパワハラ。
毎日トイレ掃除しかやらせてもらえず。
興味あった仕事だったんだが、唯一の接客でわざと
ミス作られクレームになり、その謝罪もさせないといういじめがあり
そしたら当然相手から憎まれ陰口されて
居場所なくなりマスクしないと仕事ができなくなり。
といっても、やらされてたのは完全に清掃員状態で。
足跡一つ、鏡のシミひとつでやり直しを言われ個室で怒鳴られ続けた。
そこを辞めてからも、ことあるごとにお局的女性が
先導するいじめを受けたり。仕事を教えてもらえずシュレッダーや書庫整理だけとか。
改善のアドバイスをましなひとにたずねたら
ご飯食べなさい、恋愛話をしなさいというもので。
とても苦手だった。
それでも、転職繰り返すうち同席とかできる範囲でしようとした。ところが、そこはまるで臨戦態勢で私のプライベートを根掘り葉掘りして噂にして仕事で評価下げるネタにするだけのもので。まるで、噂好きの田舎みたいだった。それが耐えきれなくて外れたら、女子校のハブみたいに仲間に入れなくなったり。
だんだん、狙われやすい雰囲気も身についてしまった。
そのあとのとこでは、挨拶して仕事に着任した直後、
担当者にマニュアルを隠されて。
出社できなくなったり。
そのあと勉強して資格学校いったが、
教室に人が密集して居る環境に通学できなくなり、
就職担当者に必死な思いで悩みを打ち明けたら
そんなんじゃ就職できない
紹介できるとこはないと言われて
心ボロボロなって。で、不登校なり中退。
似たようなことが、官僚的なハロワや
相談先で沢山あって、以来、他人に相談ができなくなった。
一見優しそうに話を聞く人も
すぐに管轄が違うとたらい回しの連続。
まともに向き合う人はいなかった。
他にも、契約をちょろまかす会社とか多くて
そのトラブルで消耗したりとか。相手とというより
まともに対応しない機関とのやりとりやたらい回しに
疲れ切り。人間不信に陥った。この時も全部一人で戦ったし
処理をした。
で、転職するたびに対人恐怖が悪化していき
だんだん人がそばにいるだけで辛くなるようになり。
助けを求めることも怖くてできなくなった。
この間務めた場所も、ややブラックだったが
体育会な気質で、気さくだったり、アットホームな為に、恐怖感が半端なくなり
辞めざるを得なかったり。行事などの誘いや〜の手伝いと称した犠牲が多く、
外れると嫌がらせされる環境だった。職人的な仕事でと選んだのに
周りの環境はそんなのばかりだとわかり、もう絶望感。
その為に資格も取ったし、差別にも耐えたのに。
業界の風土がそればかりと肌でわかり。
で、そのあと農業ときた。
いやもう無理だし。
って流れ。
土いじりが好きでもないし、
新しいことをやらねばならないし、
また行政とかかわるし、
色々協力求めなきゃならないし。
仮に働いても自分は楽しくないし、
一人でまた奮闘して、
生きるためだと言い聞かせて耐える？
嬉しいこと楽しいことが一つもない。
それが自分の人生の全てかと思ったら
辛いことばかりで耐えることばかりで
気が狂いそう。
自分の人生なんだったんだと思う。
だから、本当に死んでしまうことだけが
私の人生の光。
私が叶えたいこと。
期待に添えなくてごめん。
極論言ってしまうと、もう生きてたくないんだよね。
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