心の悩み
NO.194293
●死にたいと思っている
2018/05/11 04:26:16
･くるみさん
女性 32歳
への返信
NO.924345
●･くるみさん
2018/05/13 20:00:38
女性 32歳
ｺﾒﾝﾄ:
正しいことなんか求めていないし
何が幸せで、何が生きがいで、
何が価値か。
それって、人それぞれだと思う。
死にたい人間は、死にたい人間なりに
あなた方同様に、個人の価値観があり。
それが脅かされ、幸せではない。
そして、一番楽で幸せなのが自殺というだけ。
もったいないとか、いいことあるとか、
何がもったいないか、
何が良いことか
みんなは見えていない。
なぜなら、私は私しかいないから。
みんなの普通が
私の普通ではないから。
例えばある人は、恋がどうこう言った。
みんなにとって、恋は素晴らしいもので、
幸せの形で、みんなが求めたくなるものっていう価値観、大前提が
当たり前だと考えているから出る言葉だ。
私は、恋したこともなければ、恋したいも欲求として一切ないし、
アセクシャル(恋愛や性に無関心)と自認しているし、
人と一緒に過ごす時間が何より苦痛だから
誰かといたいもない。
だのに、恋をしたらいいとかいう世間の幸せの形？
は不幸でしかない。
だからこそ、最初から分かり切ってる人生があり、
仮になにか変化があろうとも、
世の中で起きうるあらゆる幸せの事象は
私にはなんら価値がないもので。
全く幸せではない。
仕事もろくに働けない
家族も友人も関われないし関わりたくない。
しかし、社会は人間がうじゃうじゃいる世界。
そんな世界を歩かねばならない苦痛。
それなのに、世間の価値観から幸せをいわれても
その幸せは私には地獄でしかない。
自殺は私にとって希望であり
望みであり、幸せそのもの。
本当に確実に死ぬ薬があるなら
私は迷わず飲む。
それができないのは、
私が知り持つ薬は確実性が低いから。
吐き戻すし、量も足りないからだ。
首吊りはしたいのに不器用すぎて
うまく結べない。
だから結局飛び降りなんだが、
高さと、周りの目(視線恐怖がある)とのバランスが
なかなかとれる立地がなく、
監視カメラやライトもついてたりするから
結構辛かったりして、なかなか踏み切れない。
そしてうだうだしてるだけだ。
家に帰り親と関われば、
ああ死ねばよかった！と激情が湧く。
唯の一度も、死ねなくてよかったなんて
考えた試しがない。
遺書だってもう昔から今までに40回くらい書き直し
原稿2枚ほどの完成版つくったが、
最終的に親への憎しみが増えすぎて、
遺書をやめた。(捨てた)
あいつらに遺したい言葉や配慮は不要だと結論したから。
迷惑も悲しみもどうだっていい。
むしろ苦しめ！苦しませたいから。
だから半年ほど前からは、
警察に他殺を疑われないだけのために、
自殺します。というメモを手帳とスマホに書くだけにしている。
それだけもう、この世に興味がない。
ただ吐き出したかった
それだけだ。
別段、生きたくなりたいわけじゃない。
ましてや説得なんかもされたくない。
こんな奴がいるんだ
ということを、自分以外の誰かにぶつけたかっただけ。
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