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妊娠の悩み
NO.192962
中絶しなきゃいけないのに…。
2017/06/27 15:02:17
ミッキーさん 女性 14歳
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NO.920384
ミッキーさん
2017/07/25 22:58:23
女性 14歳
コメント:
報告 そのC 私の罪と責任について


最近まで、頭から罪の意識が抜けませんでした。

バージンを失ったショックを、自分の罪としてとらえてました。

取り返しのつかない罪。

死にたくても、死ぬ勇気が出ない。死ねずに生きてる事も、罪だと感じました。

頭の中でいくら考えて、悩んで、もがいても、消せませんでした。

やがて、妊娠に気付いて、何も出来ない私は更に追い詰められて。

まだ子供のくせに妊娠した事も、罪と感じました。

中絶しないと、お腹がどんどん大きくなって、産まれてしまう。

まだ結婚も許されない年齢で、母親になってしまう。

まだ中学生のくせに。子供のくせに。14才のくせに。

私は、正しく向き合う事が出来ませんでした。

今思うと、向き合えなかった事が、最大の罪でした。

もっと早く、ここに書き込んでいれば。もっと早く、ママに打ち明けていれば。

それが出来なかった。

打ち明けた時には、中絶は手遅れで。

中学を卒業する前に、子供を産む事になってしまいました。

初めて産婦人科に行ったときに、病院の先生から言われた言葉。
「お腹の中の子の旦那様に、早く認知してもらいなさいね。」

2回目の通院のとき、病院の先生から言われた言葉。
「旦那様の認知は?まだなの?あなたが親なのよ。望んだ妊娠でなくても、愛し合った結果に責任持たなきゃ。」

病院の待合室で、幼い私がいるのは明らかに異様に見えたと思います。逃げ出したいくらい気まずかった。

二冊の母子手帳と、二枚の診察券。見るたびに感じる罪と責任の重さに、私は泣くしかなかった。

3回目の通院で、病院の先生に言われた言葉。
「セックスをすれば妊娠するのは知ってたでしょ?その上で避妊もせず結ばれたのよね?旦那様にも責任をもってもらわなきゃ。」
とか
「あなたも、旦那様も、セックスを楽しんだ責任は平等でしょ?」
とまで言われました。

お腹の子供に責任を持ってあげなきゃ駄目でしょ。と、先生は言いたかったんだと思います。

何も知らない先生の立場からすれば、当然で正しい言葉。

先生の助手っぽい人達の、あざ笑う視線をハッキリ感じました。

セックスを楽しんで妊娠した、バカで淫らな中学女子。そう思われてるって感じて、思わず私は、泣きながら大声で叫んでしまいました。

「嫌だったのに。怖かったのに。知らない人に、たった1回無理やり汚されただけで、赤ちゃん出来て。産まなきゃならなくなって。何で私ばかり、こんなに責任負わされなきゃいけないんですか?私が全部悪いから?どうせ、私は…、」

気がついたら、そう叫んでしまってた。

思わず、言ってしまった。

どうせ、私は…、汚れた人間です。と言いかけたけど、声がつまって、最後は言葉が出なかった。

隣にいたママは、大泣きする私の頭をなでてくれました。それだけでママの愛が伝わってきて。ママの力はすごいと感じられて、救われました。

ママは、
「うちの子は、壊されてしまったものを、今、必死に直そうとしてます。先生にも、どうかご協力お願いします。」
と言ってくれました。

病院の先生も、助手っぽい人達も、皆あたふたしてた。

先生も他の人達も皆女性だから、私の悲惨な状態は、そのひと言で分かってもらえたみたいでした。

最初に病院に来たとき、レイプされた事を伝えなきゃいけなかった。それをしなかったのも、私の罪です。

「先生、黙っててごめんなさい。」
帰り際に、私がそう謝ったら、先生は
「こちらこそ、ごめんなさいね。全力でサポートするから、一緒に頑張ろうね。」
と言ってくれました。

カウンセリングを受けるようになって、そんな私の考え方が変わりました。

レイプされたのは、私の罪じゃないんだ。

でも、今お腹の中にいる子達の面倒を見られるのは、私だけ。

罪と責任は違うんだ。

元気に産んであげなきゃいけない。罪じゃなく、責任を背負ってるんだ。

そんな考え方に変わりました。

罪の意識は、責任という意識に変わりました。意外なほど自然に、そう変わっていました。

産んだら里子になる二人の赤ちゃん。私は、産んだらもう何もしてあげられない。その事が、私の最後の罪になるのかな。

せめてもの罪滅ぼしに、大きく膨らんできたお腹を毎日なでて、赤ちゃんに話しかけてます。
「許してね。元気に産まれて来れるように、責任もつから。」
って。

葉酸、毎日飲んでます。好きな音楽、一緒に聴いてます。

命を宿した責任、この子達が私の体から解放されるまで、大事にする責任。けっこう重いです。

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