家庭の悩み
NO.184221
●約束にルーズな義母
2015/02/03 00:06:06
･るりさん
女性 30歳
への返信
NO.887618
●･オウさん
2015/02/03 02:46:15
男性 39歳
ｺﾒﾝﾄ:
そういうのは自分の中でそれが大きな事になっちゃう前に、事がまだ小さい間に出来るだけ早く出す（＝言う）話し合うようにする方がいいのでは？って思います。
つまり自分の中でその事が“イヤな事”とか“気に障る事”になっちゃう前に、そして自分や子供が相手を悪いものと捉えてしまう前に、まだ許せる間にその問題に気づいているあなたが義母さんに話す方がいいと思います。 なぜならあなたが義母さんに気を使いすぎて何も言わずガマンし相手に萎縮して言わないでいて自分の中で問題が大きくなってガマンできなくなってから言うとしたら...もうその時にはあなたにもたまってしまってるものがあるわけで思わずも言い方がきつくなってしまっていたり角がたってしまったり“相手に柔らかく言える余裕”も“上手く言う言い方を探す余裕”もなくなっていたりしてしまいますもんね。
そうなる前に、問題の芽がまだ小さい間に、つまり出来るだけ早く相手に言ってあげる事はむしろ相手にイヤな思いをさせる量を少なくさせたり恥をかかせない相手を悪者にしない為のちょっとした配慮だったりもしますよね。
また、例え言ったとしても書かれているような義母さんなら言い方を間違えなければちゃんと判ってくれて少しは気をつけてくれるようになるのではって思いますねなんとなく。
むしろ『普段とてもよく気遣ってくれている義母』さんなだけに、時間にルーズな事や約束が変わってしまうくらいの事があなたには割と大きな問題ともなっちゃうのだとも思います。私の周りにもいますが姑さんが自己中で気遣いにかける人だった場合はもうまずそんな程度じゃ決して収まりませんので...
もちろんだからといってそれで以後は全くなくなるって事まではないとは思いますがね。
とはいえ、“約束を破る”のはさすがにちょっと困りますよね。
そして本人にとっても良くないはず。それが例えば孫に嫌われるというような事ならたぶんなおさらね。
なので『子供が可哀想』という風に子供の味方になるのではなく、逆に義母さんの味方になるスタンスで『このままじゃあの子（孫）に嫌われちゃうかも...』という危険性から義母さんを守ってあげたいのでというスタンスで孫が落ち込みがひどくなってる事を使って『孫とした約束は出来るだけ守ってもらう』ように話してみれば？？
ただ気になるのは『１ヶ月前に了解済みで４日前にキャンセル』で気を悪くする所…
それはどういうやり取りがあったのか詳しくは判りませんが（教えてくださいという意味ではありません）、相手は１ヶ月も前の話なのでそこは実は相手との細かいコンセンサスがちょっと足りてないだけで、ただ相手にすれば『予定が入らなければ）全然いいよ！』って事になってるのでは？？
『この日に見てもらっていいですか？』という問いに対して『いいよ』といった何気ない会話の中で当たり前にあるあいまいな問題で『一ヶ月も前に了承』したのが問題なのではなくてその約束（？）が実際『確約した事（他の予定はもう入れない事）』かそれとも『予定が入らなければやるよ』という事か、その部分のコンセンサスがお互い…というよりどっちかというと貴方からの確認の言葉がちょと足りてないだけの問題なのではないかな？って風にも思えます。
そして四日前なら…相手もそれなら問題なくなんとかなるのでは？？って思ってるのでは？
（申し訳ないけれど私も４日前ならドタキャンってのじゃなくてまだ普通に対処できるんじゃないかなとも思えますしそりゃ前日とか二日前にとかならヒドいと思いますがね...）
『“私が見てもいいよ（急な予定が入らなければ）”と言ってたけれど急に予定が入ったので（別の人や預かってくれる所に頼む事が出来る）四日前“には”それが出来ない事を嫁ちゃんに伝えた…』という事であれば義母さんは別に何も悪くなかったりしますよね…
そりゃ義母さんがあなたの為だけに生きてるのなら話は別ですけど。
もちろん人によっては『約束（＝確約）』としながら“急に入った（自分の）予定ならそちらを優先していい”と割と都合よく捉えてしまう人もいますので、その時は相手の言葉通りに取るとちょっと自分も困っちゃいますが、もし義母さんがそういう人であればなおさらそこを『確定でいいですか？都合が空いてればいいよという事か？』という点を今後はしっかり確かめてちゃんとあいまいな部分をなくせばいいだけですし…
とまれ、せめて子供の事だけは約束守ってもらうように気をつけてもらえれば後は流せるのであればまずはその点で相手に早めに言って、それだけでもなんとか少し改善してもらうようにするってので...たぶんいいですよね…
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