家庭の悩み
NO.168000
●18才の娘のことで悩んでいます
2013/06/09 16:24:56
･はなさん
女性 43歳
への返信
NO.819604
●･テルさん
2013/06/11 14:38:49
男性 99歳
ｺﾒﾝﾄ:
今、売春や犯罪なんかに関わっていないかどうか一番気になると思います。
だからこそそれを“聞きたい”“確かめたい”と思うから、だからなんだかんだして“話させよう”“明かさせよう”とするのでしょうが…
あなたが今してる事は恐らく望む結果を得られないですし、むしろ相手は余計に話すまい明かすまいとし、余計に貴方に対して耳をふさぎ、そして自分の事を知られまい悟られまいとすると思います。
なぜなら貴方がしてる事は“相手に話させよう”としている事であって、“（自分が）話してもらえるようにしよう、話してもらえるようになろう”とは…してないからです。
相手は貴方の子である前に一人の感情を持ち尊厳もある人間です。
たとえ親子であろうが、それ以前にそれらが根本にあるものです。
そもそも『人』が本当の事や、特に他人にあまり知られたくない事や話たくない事を『明かしてくれたりする』には“この人には話しても大丈夫だ、話しても安心だ”という信頼関係があって初めてなされる事です。
貴方と娘さんの間に、娘さんがプライバシーを話すに値するその“信頼関係”はありますか？ 押しつけの愛情ではなくて…
今の貴方は“（私が）知りたい”“（私は）確かめたい”“（私は）そうはさせられない”という風に考え、そしてそれを当然だと考えていて…それをなす為に相手に『させよう』としてるだけですよね…
つまり“私は親だから”とか“（私が）心配だから”とか“（貴方を思っている私にとっては）こうなってたらいけないから”という…まるで“正しい事に思える言葉達”を免罪符にして、『自分の事』ばかりを重んじていて相手の事、気持ちや尊厳やプライバシーを全く軽んじてしまってますよね。
娘さんは貴方の子である前に一人の人間であるわけで…
なので、そんな風に振る舞ってくる相手に対しては、例え相手が親であろうが母であろうが“信頼できない”“安心出来る相手じゃない”と感じ…だからそんな相手の言葉や行為から自分を守ろうとして貴方に背を向けるわけです。
逆に言えば、相手が親でなかろうが愛情が無かろうが、或いはどんな悪意を隠している相手であろうが、たとえどんな不埒な相手であろうが自分の尊厳や気持ちは重んじてくれてると感じるそんな相手には“この人には話しても大丈夫だ…”と思って貴方が知りたい彼女の秘密を明け透けに話してたりすると思います。
それが人間です。
例え貴方が“こうはさせない（例えば一人暮らしはさせない）”といくら思っていても、それが単なる普通のバイトなのか怪しげなバイトか、或いは売春や脅迫か何かは知りませんがとにかくお金を手にする術を知ってしまっている以上、そのうち勝手に出て行っちゃったりする事もあるかと思います。
貴方は『お互いが納得するまで話をする（したい）』と言ってますが、“お互い”という言葉を用いてはいますが、その実際は“私が納得するまで話をしたい”なのがキレイな言葉に成り代わってるだけではありませんか？
今のように…相手が耳を向けず耳を塞いでいるのに話してもそりゃ馬の耳に念仏になってなんの意味も効果もありませんし、そもそも相手は聞かないし、相手が耳に入れないよう聞かないように他の事を頭の中で考えてたりもするでしょう。
無理矢理でも自分の前に座らせ言葉を“浴びせ”ても、相手が耳を開かなければ相手には届かないんです。
相手に言葉や思いを届けたければ、少なくとも“相手に耳を開いてもらえる”ような関係を作らなければ言葉や思いは相手に届きません。
また、いくら“怒らないから（取らないから）”と建前を言ってもそりゃ高校生になればそんな“建前”と“ホンネ”くらい見分けがつきますし、本心でどう思ってるかくらい相手も判るわけです。
相手は、ごまかして言えば納得する小学生じゃもうないわけです。
特に、“親”や“女性”が言う『怒らないから（＝取らないから）』ほど信用できないものはなかったりしますし…
親として子供が変な犯罪や不埒な事に関わってないかを心配する気持ちは持って当然ですし、もしもそういう事に関わってそうであればそれがどうか確かめたい、話したい、ヤメさせたいと思うのも当然の事だと思います。
もちろんそう考える事はちっともおかしくないと思います。
ただ…それを実現させる為の“アプローチの仕方”はおそらく“まずい”です…
相手は言えばなんでも聞く小学生ではもうないんですから…
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